Я должна радоваться. Должна. Радоваться. Я просто обязана ползать на коленках и благодарить бога, в которого не верю. Должна. Радоваться.
Но какого хера у меня внутри что-то болезненно сжимается, когда я вижу беременных женщин, таких счастливых, умиротворенных, одетых в специальную не сковывающую движения одежду. Почему мне так грустно? Почему у меня рука автоматически тянется к низу живота, и я думаю, что тоже могла бы быть на их месте. Что мое лицо тоже могло бы озаряться счастливой и нетерпеливой улыбкой при виде магазинов детской одежды. Что я тоже могла бы немного волноваться перед таким ответственным моментом.
Почему я хочу ребенка, когда сама же избавилась от него с помощью таблеток Постинор? Почему я хочу ребенка невзирая на свою социальную неподготовленность: мне 18, я работающая студентка без постоянного места жительства в городе учебы, без мужа. Сейчас малыш был бы некстати по всем параметрам. Но почему я так этого хочу?
Я же должна радоваться, что все обошлось, что я не беременна. Так почему мне так грустно? Почему я не могу успокоиться? Почему мне в голову постоянно лезут мысли о ребенке, который сейчас, возможно, был бы. Готовился бы быть. Которого я любила бы.
Почему это меня не отпускает? Материнский инстинкт проснулся слишком рано? Когда я пишу этот пост, у меня на глаза наворачиваются слезы и дрожат руки. Почему?